01

孩子為什么“不聽話”？?

生活中，你是不是也遇到過這種情況：當你告訴孩子不要做這個不要做那個，你的孩子根本不予理睬；當孩子鬧情緒、發脾氣時，盡管你耐著性子講事實、擺道理，但是基本沒有效果。

孩子為什么如此地難溝通呢？

建議轉換一下角色來理解這個問題，假設你是孩子，當你遇到問題，情緒極度低落時，有一個人，他無視你的感受，甚至否定你的感受，只是一味地站在高處指點和評論，你會是怎樣的心情呢？

這就是問題所在。在教導孩子的過程中，我們往往看重的是結果，而孩子在意的是此時此刻的感受。

當孩子不開心的感受遭到否認或忽略時，通常會變得更加難過。因此，尊重并接納孩子的感受是開啟溝通大門的第一把鑰匙。

02

怎么才能讓孩子“聽話”？?

家長要如何做才能順利地開啟溝通大門呢？書中給出了具體的建議：

1.首先，學會傾聽。

當你特別在意一個人的時候，傾聽反而變得不那么容易。

因為你可能比當事人更加緊張和焦慮，希望第一時間幫助他想出解決問題的方法。

但是對于孩子來說，全神貫注的傾聽可能是對他最大的尊重。有時候，簡單的“嗯”或“噢”也好過頻繁地提問。

在我們安撫孩子的時候，并不一定要馬上找到原因，過多的詢問有時候反而會給情緒不佳的孩子更多的壓力，反而是傾聽會讓他們更加自然和放松。

2.接著是嘗試說出孩子的感受。

說出孩子的感受是幫助孩子客觀陳述情緒的一個很好的方法。

客觀陳述情緒就是對自我觀察能力的一個很好的培養。比如，

孩子：“我想用膠水把兔子耳朵粘上，但還是往下掉。”

直覺反應：“多試幾次，不要半途而廢。”

陳述情緒：“那一定讓你很糾結。”

孩子在這句陳述里，不僅感受到父母對自己的理解，同時學習到此時的情緒狀態叫“糾結”，當下一次這種情緒狀態再次出現，他會很快辨識出它，并且可以客觀地來看待這種情緒。

3.用幻想的方式給予他們現實中得不到的東西。

情緒可以客觀陳述，但不見得所有的事情都需要如此。

現實中得不到的東西或者暫時做不到的，有時可以通過幻想的方式對孩子的感受予以肯定。比如，孩子想要出門玩滑梯，但現在已是晚上。

孩子：“我要出去玩滑梯，現在就要去！“

直覺反應：“現在都幾點了？明天再去！”

幻想方式：“我想你一定特別希望現在就已經到了游樂場，那我們不如把房間想象成游樂場吧……”

大多數時候，孩子其實也知道他的要求不一定能實現，所以當他表達渴望時，你用幻想的方式對他的渴望予以肯定和滿足，他也會非常高興。

4.少用“但是”兩個字。

“但是”是父母們經常會用到的話術。“你做得很好，但是xxx”、“媽媽知道你很想要xxx，但是xxx。”

相信即使是成年人，頻繁被這兩個字拒絕，也會感覺很沮喪。

當我們接納了孩子的情緒，后面往往還要跟上一個“但是”，是因為我們安撫孩子的同時，也需要表達自己的觀點，給孩子一點合理的建議。

這個時候，我們其實可以用“問題是”來代替“但是”。

“問題是”表示現在有一個問題需要解決，提出問題并鼓勵孩子和我們一起開動腦筋找到解決的辦法，可以調動孩子的積極性，比“但是”帶來的否定感更能激發孩子的動力。

5.用最能維護孩子自尊的方式尋求合作。

家長要求孩子做事情時，往往會認為自己是主導，而孩子是需要被支配和督促的一方。

沒有人喜歡被他人指責、威脅和命令。

所以孩子常常會對我們提出的要求視而不見。

這個時候，就需要我們轉換一下思維。

孩子與我們在人格上是平等的，我們在要求孩子做事情的時候，其實也是在尋求合作。

怎樣才能與一個人更好的合作呢？

前提一定是尊重。

對于孩子來講，就是選擇最能維護他自尊的方式予以回應。

我們可以首先描述自己所看到的，然后簡短地表達，給出提示，再描述一下自己的感受，最后提供一個選擇，把主動權交還給孩子。

舉個的例子：

孩子把香蕉皮扔到了地上，媽媽希望她能收拾好后扔到垃圾桶里。

用一個詞簡短表達：蘇茜，香蕉皮！

描述你所看到的：香蕉皮掉地上了。 

給出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，應該放到垃圾桶里。

描述自己的感受：看到廚房地上的香蕉皮，我很不高興。

提供一個選擇：你可以把皮扔到廚房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。

這里面，所有的表達，都是站在平等的角度，圍繞著“尊重”來進行的。

當孩子的自尊心得到滿足，自然也就愿意與我們合作。同時，在這個過程中，孩子也學習到，“尊重”是人際交往的第一步。

03

該不該懲罰孩子？?

孩子到底該不該懲罰呢？

有些父母覺得約束孩子不當行為的辦法就是懲罰。

其實，懲罰在大多數時候不見得有效，因為孩子在面對懲罰時的態度是不一樣的。

有些孩子會被激起強烈的逆反心理，有的孩子會想盡辦法逃避類似的情況，還有的孩子會自怨自艾，對自己失去信心。

家長一味使用懲罰，有時候甚至忘記了懲罰不是目的，它只是一種手段。

我們真正的目的是讓孩子知道問題出在哪，并解決它。

所以，懲罰是有替代方案的，這個方案就是坐下來和孩子一起想辦法解決問題。

舉一個生活中常見的例子：

你的孩子在學校和同學打架了，這個時候，你要怎樣去處理這件事才最有效呢？

1.首先，傾聽并且回應孩子的感受和需要。

媽媽：“老師告訴我你在班上和同學打架了。我想聽聽對于這件事你有什么想說的。”

孩子：“那是因為xx先打了我的頭，所以我才打了他。”

在傾聽的同時，不要評論他所說的，鼓勵他把所有的感受都表達出來。

媽媽：“哦，他這么對你，你不得不回擊他。”

孩子：“是的。”

媽媽：“還有嗎？“

孩子：“還有！還有……”

2.第二步，說出你的感受和需要（這部分最好簡短）

媽媽：“看到你在學校打架，我心里也有一些難過。關于這件事，也許還有其他的解決辦法。”

3.第三步，和孩子一起尋求解決方案。

說出我們的感受后，我們可以引導孩子思考發生這件事情的原因。

比如，當了解完整個事情的經過后，你發現同學打了孩子的頭，起初只是想引起他的關注，并不是故意挑釁。

那下次再遇到這種情況，孩子應當如何回應呢？

你可以和孩子一起集思廣益，寫下所有的想法。

需要注意的是，不要評論想法的好壞，盡量讓孩子自己多思考。

4.找出你們都可以接受的想法去執行。

選擇的過程就是一個思考的過程，孩子在這個過程中，學會了反思，更學會了獨立思考。比起就一個偶然事件去懲罰孩子，讓孩子學會如何去面對社會，如果處理身邊的人際關系，才是更為重要的。

04

如何贊美孩子？?

有的時候，孩子不僅會自動屏蔽掉我們的要求，就連我們的贊美也會選擇性忽視。這又是為什么呢？

原因是我們通常喜歡用“評價式的贊賞”來表揚孩子，諸如“聰明”、“漂亮”、“完美”、“最棒的”……

這些詞太過空洞，一方面會讓孩子覺得家長對自己的關注不夠走心，另一方面，孩子對自己其實有客觀的評價，過度的贊美只會讓他們羞愧甚至灰心。

那是不是我們就不再夸獎他們了？

當然不是。

你只需要把“評價式贊賞”轉化成“描述性贊賞”就可以了。

什么是“描述性贊賞”呢？

就是描述你所看到的，進而描述你的感受。比如，當孩子把他畫的畫拿給你看時，你可以這樣說：

“這幅畫你畫得很認真，我能想象到你有多么的專注。”

“我喜歡你畫的這個太陽，它給我一種快樂、溫暖的感覺。”

描述你看到的和你的感受，不僅肯定了孩子的努力，還幫助他們相信自己，發現自己的優勢，從而有了繼續努力的勇氣和動力。

05

總結?

“聽”與“說”是人與人之間最基本的交流方式，但在當下許多家庭中，父母還會秉承“我說你聽” 的傳統觀念，這導致很多父母與孩子之間的溝通困難。

父母教育孩子一個最大的障礙就在于，父母不能站在孩子的角度，與孩子平等的對話。

學會傾聽，與孩子共情比指責和說教更加有效。

當我們真的能夠深入地了解我們的孩子，你會發現，只有足夠的真誠和尊重才能夠打破壁壘，讓親子間的溝通越來越順暢，讓我們與孩子的關系越來越親密。